Carrera!!

Hola después de mucho sin escribir y de tantas cosas que han pasado, me he animado a hacer una carrera, que inicia HOY!!
porque ya no dejaré que pase un sólo día más de mi vida engordando

He aquí como vamos a contar los puntos, los he modificado un poco

INGESTAS

-Ayuno total (sólo agua): 200 puntos

-menos de 100 calorías = 100 puntos

-de 101 a 200 = 90 puntos

-de 201 a 300 = 80 puntos

-de 301 a 400 = 60 puntos

-de 401 a 500 = 40 puntos

-de 501 a 600 = 20 puntos

-de 601 a 700 =  10 puntos

-de  701asshdjashd (YA SON MUCHAS!!) 0 puntos

-si pasas de las 900 quedas fuera

AGUA

-medio litro = 3 puntos

-un litro = 5 puntos

-litro y medio = 10 puntos

-dos litros = 15 puntos

-tres litros = 20 puntos

EJERCICIO

-caminar / por cada media hora = 15 puntos

-correr / por cada media hora = 35 puntos

-cada 50 abdominales = 20 puntos

-cada 50 sentadillas = 20 puntos

-cada media hora de otro tipo de cardio como: bailar, aerobics, spinning = 30 puntos

-nada de ejercicio o menos de media hora o menos de 50 abs o sentadillas = -30 puntos

CUIDADO PERSONAL

-arreglarse el cabello (planchar, peinar) = 10 puntos

-hacerse una mascarilla = 5 puntos

-maquillarse =5 puntos

-pintarse las uñas = 5 puntos

CUIDADOS LIGHT

-Ingesta de pastillas o tes para adelgazar = 10 puntos

-ingerir una bebida light = 2 puntos

-tomar laxantes (solo una vez al día) = 3 puntos

OTROS

-Atracón = - 50 puntos 

-Vomitar = 0 puntos

-Esconder la comida frente amigos y padre (obviamente tirarla después) = 10 puntos

Como saben quien haga más puntos gana la carrera y va por mi cuenta enviar un regalo $$$ por haber ganado (obvio se necesitan pruebas y estaré monitoreando) Esta carrera dura 3 semanas

Escriban sus datos o contáctenme por twitter  @jaz_reloadedDatos requeridos: "nombre", peso, estatura, edad y país

terminar mi relación con mi novio o no terminarla?

No se si ya me estoy dando mi lugar, no se si se vaya a ser mejor la decisión, pero quiero terminar con mi novio, las causas:
-se sigue hablando con su ex novia, me oculta con ella, es decir ella no sabe que existo
-ellos se hablan de "bebe" y demás cariñitos
-me hizo un drama de que ya no le iba a hablar y que según estaba sufriendo mucho
-después de 3 días el le sigue hablando.... es un pinche mentiroso, tanto que me preocupe de como estaba para que me mienta así de horrible.

Las consecuencias que esto tendría:
-ayunos completos, hasta que mi cuerpo ya no pueda más.
-que deje mi clínica
-que deje a mi familia
-que le deje de hablar a mis amigos que también son sus amigos
-irme a vivir a otro lado
-dejar de hablarle a su familia
-desaparecerme de todos
-tendría que buscar un trabajo para conseguirme un departamento
-ocultarme de todos en la escuela, con el fin de que no me encuentre él y sus amigos, fuck era muy popular.. y será muy difícil pasar por desapercibida


Ahora que tiene mi novio y por que no lo he dejado? y por qué apenas me estoy despertando de esta realidad?
-me esperaba siempre más de 8 horas solo para llevarme a mi casa y de que yo estuviese segura
-me carga la mochila siempre, es muy caballeroso
-es divertido, guapo, aunque no tanto como otros chavos que me han llegado o que han sido mis novios.
-hace el sexo de maravilla y esta bien proporcionado
-me consciente y me mima como nadie en la vida lo ha hecho
-se preocupa por todo lo que me pasa, incluso desde antes de que supiera que yo tenia esta enfermedad
-su familia me trata muy bien
-no me importan las cosas materiales, pero vaya he visto el esfuerzo que hace por darme regalos caros.
-no es religioso, pero su interior es muy bello, siempre el busca el bien de los demás.

Sabiendo todo esto, yo me siento muy mierda y para mi es un privilegio que el este conmigo, que me acepte tal como soy, que a pesar de que se este dando cuenta de como soy, siga allí para apoyarme.
Pero... ok.. muchos chavos darían mil cosas por estar conmigo y se que me serian fieles a no más poder y que quizás me aceptarían con esta enfermedad, como 2 personas que conozco y que saben de mi problema, incluso de que he tenido sexo con él varias veces y saben? ellos darían muchísimo si tan solo les diera la oportunidad de tener una cita conmigo.
No se si estoy pensando bien, si ya me volví loca, si me estoy valorando o que onda?
pero la verdad es que no me hace nada feliz que él se hable a diario con su ex novia, que platique más con ella que conmigo, que siempre que estamos juntos el me mienta y diga que esta hablando con alguien más, incluso a ella le dice que esta con alguno de sus amigos, mientras que acabamos de tener sexo o salimos de una película! que mierda me siento! es que no se cómo he permitido esto ya durante 2 años! por que no carajos le dice acabo de entrar al cine con mi novia, o yo que se! pero que me mencione, pero no que mienta! joder! esto es muy patético!
Ya hoy me harte! pero todo me detiene porque me acepta tal y como soy y por todas la cosas que ha hecho y la linda familia que tiene y que me ama más que mi propia familia =(

Rehabilitación de mierda

Llevo 2 meses en rehabilitación... quizá deje la clinica, estoy harta, aparte de que voy en una super cara, he engordado.. =( mi ropa ya no me queda enormemente floja, ahora quiero salirme de la clinica para hacer una materia en otro estado.. y no me quieren dejar ir porque planeaban que estuviese dentro de la clinica todo el día, no sólo 4 horas al  día minimo 4 veces a la semana, que era hasta como ahora habia estado...
Neta no quiero entrar a un intensivo....
Cada vez he engordado más y más ya no soporto esta puta presión.... estoy entre fingir que estoy bien, sentirme una gran mediocre y una gran gorda =(

Esto es una prisión

Es impresionante el grado al que estoy vigilada en mi propia casa, no me dejan ni un minuto sola, hoy planeaba ir al gym a escondidas, y me he llevado una gran sorpresa, mi mamá  y mi papá ya estaban despiertos y eso que son vacaciones y apenas eran las 7:15, no pasaron ni 5 minutos y mi mamá entro a mi recámara.
Ya no soporto esto, luego me ponen a comer 5 veces al día, y realmente a la primera oportunidad que me dejen sola, aplicaré ayuno, lo malo es que estaré en tratamiento (vigilada) por 6 meses, necesito aparentar que ya estoy sana y sin anorexia, pero ahhh me cuesta tanto aparentar también, es horrible ver cómo he engordado! estoy completamente harta de todo esto y no llevo ni 1 semana en el tratamiento! esto es horrible!
Quisiera que nunca nadie se hubiera dado cuenta o dicho a mis padres que me veía enferma, desearía que nunca me hubieran cachado vomitando!
Y para colmo tengo anemia! hahaha yo toda obesa y con anemia! por Dios! que asco de vida estoy teniendo, pensé que en estas mini vacaciones iba a poder ir al gimnasio y hacer todo de forma sana, porque ese era mi objetivo y no!!!! tuve que entrar y firmar un mendigo tratamiento intensivo!
Por cierto me sentí super obligada a firmar eso, me rehusé a como pude, pero me tenían en un consultorio y estaba rodeada de 3 personas, fue horrible todos quería que firmará, sobretodo mi madre y la directora de clínica ponían presión! que me hago? también la psicoterapeuta insistía! todos!!!! D=

YA NO QUIERO VIVIR ASI!
AUXILIO!!!!

Salir de la enfermedad?

Creo que nunca podré salir de esta enfermedad, me parece inaudible el salir de ella, es mi vida, mi pasión.

Tengo una gran vida por delante, la cual realmente me importa muy poco.

Tengo un novio magnifico, quizás mi única luz y fuerza para salir de esto, pero debo confesar que por Ana soy capaz de dejarlo, lo cual probablemente sería el más grande error de mi vida, lo sé, pues él es el único al que le importado de verdad.

Tengo una familia, que desde que me descubrieron vomitando les comencé a importar, y por fin noto su amor, sin embargo, tengo heridas que nunca podrán sanarse, pues sangran cuando recuerdo mi pasado.

Tengo una economía buena, pues no me hacen falta cosas materiales.

Entonces se preguntaran por que rayos esta pendeja no quiere salir de su enfermedad? lo tiene todo!

Bien, pues se trata de una relación mental que he tenido con Ana desde mi primera idea por suicidarme, la cual vino a la edad de los 9 años, de la cual ya no  recuerdo como era la vida sin ella, siempre esta en mi despertar, en mis actividades diarias, en fin creo que con el hecho de respirar ella esta en mi.

No quiero salirme nunca de esta enfermedad, aunque mi novio me lo pida, yo no quiero salir; les miento a mis familiares incluso a él de que si quiero salir, pero realmente yo quisiera hundirme más y más, quizás hasta que sea un verdadero esqueleto, seria grandioso, y es que es hermoso ese placer que te deja el no comer, el ver como tu ropa comienza a quedarte floja y tienes que comprarte unos nuevos pantalones, el sentirte tus huesos bellos salir cada vez más y más.

Actualmente me siento muy obesa, todo a causa de comenzar a comer mejor, y de confiarme en que todo saldrá si lo vómito, lo que logre en un gran tiempo, se ha venido al carajo, mis pantalones me quedan justos! es horrible! quisiera que siempre me quedasen flojos!

 

No puedo dejar de pensar que las rehabilitaciones generan obesidad, pues es lo que me están haciendo, necesito estar sola un gran tiempo, ayunar para sentirme libre y feliz. 

Siento que estoy viviendo un infierno ahorita, es horrible ver como te queda la ropa mejor, como los demás dicen ya te vez más sana, tienes mejor cabello, ya no te ves verde y pálida, se ve que vas mejorando!

Joder!

Que puto asco siento por mi cuando escucho esos comentarios.

Si es necesario dejaré todo por mi felicidad, aunque eso sea muy egoísta  hay quienes piensan que busco matarme, y a la mejor si, pero es una forma en la que podré ser feliz, ahorita de verdad que no lo soy y ya me estoy cansado de toda esta farsa de salir una vez más de mi enfermedad.

Soy de Ana y de Ana seré

18 de enero

Tengo poco tiempo para una entrada, pero bueno el día había empezado de maravilla, iba con un perfecto ayuno, hasta las 5 de la tarde que comí una empanada pequeña, había librado bien el desyauno escondiendo todo en una bolsa. Y para el colmo al final del día tuve que comer dos tacos con carne!!! wuacala no me gusta la carne, ohh si casi olvido, que de cerda me metí un buen de cacahuates como a eso de las 6:15 pm.... soy una idiota!! asi Ana no me va a querer de regreso, soy un asco!! debo mejorar y sino mejoro, tendré que castigarme.

Pd. aunque no lo parezca me siento feliz xD porque me siento con fuerza de hacer los ayunos, lo único que impide hacerlos bien es tener a mi madre vigilandome por esta estupida recuperación.

Es cierto entre estas obsesiones veo mi vida pasar....

Pero no quiero sacarla de mi interior, quiero seguir siendo la esclava, nunca safarme de esto, pues es mi dependencia, sin ella vuelvo a ser como antes-- UNA GORDA! así que no importa mi salud, neta no la valoro, no importa seguir atormentándome, consumiendome,  pues estoy enferma y muchos lo han dicho, mis amigos y amigas quizás saben ya de que tuve anorexia, otros saben que soy bulimica. Me lo han dicho en frente de todo mi salón.
Lo importante es que llegue ese momento en que me quiera por como soy, por lo que veo, y no sentirme un asco total frente al espejo y con los números de la báscula.

Hoy me encontré a alguien especial por la red, alguien que me puede ayudar a retomar el camino con Ana, como primer paso no he dado atracón hoy, escondí un poco de la comida como en los viejos tiempos, y mis padres no se percataron de ello, por lo que soy muy feliz. Al parecer todo va bien hoy, excepto que hoy no hice ejercicio. Mañana me levantaré muy temprano para quemar unas 600 calorias minimo!!!

Ayyy neta amo a esta chava, acaba de enviarme un mensaje que dice, "sólo agua recuerda" y me envio una foto =D

Soy feliz por habermela encotrado!!! =D con ella y Ana regresaré a mis 41 kilos =D

pd. tengo twitter: @jaz_lagorda

ansiedad

Puta ansiedad!!!!

Creo que le pasa a todos alguna vez en su vida y es lo peor, ok todos los día tengo esa puta ansiedad, horrible asquerosa, "#$%#$&$ !!!
Esa ansiedad esta alli, me doy atracones, justo tuve uno y he decidido no vomitar esta vez, ya no quiero vomitar, debo comprometerme a vivir con ana como hace un año, donde una paleta como la que acabo de comer me daba un pavor grandisimo llevarla a mi boca.



Creo en el autoconrol, la única fuerza para ordenar el caos en el que vivo.
Soy la persona más inútil, estúpida e inservible del planeta, nadie me presta atención.
Creo que la gente que piense diferente que yo es idiota.
Si me vieras como realmente soy, me odiarías como me odio a mi misma.
Creo en la perfección, en la salvación, intentándolo un poco más que ayer.
Creo en las básculas que indican mis éxitos y mis errores.
Creo en el infierno porque a veces vivo en él.
Creo en el agujero nedro, el mundo blanco, pérdida de peso y el ayuno total...
Ser delgado es ser bello por lo tanto delgada debo ser y permanece así, si quiere que los demás me amen.
La comida es mi enemigo, puedo verla y olerla pero nunca tocarla.
Debo pensar en comida cada segundo, cada minuto de cada hora en el día... y las formas de evitar comerla-
Debo pesarme, es lo primero que haré cada mañana y recordar ese número y pensar en ello todo el día, ese
número tiene que ser mejor de lo que fue el día anterior, sino es así debo ayunar todo el día.
No debo permitir ser tentada por el enemigo (comida) y no debo permitir caer en esa tentación, sí lo hago y me permito estar en ese estado de debilidad y esa cueva, me voy a sentir culpable y me castigaré por haber fallado.
Seré delgada a cualquier precio, es lo más importante para mi, nada más importa.
Me dedicaré solamente a Ana, ella estará conmigo a donde quiera que vaya me mantendrá en línea, nada más importa , ella es la única y se preocupa por mí y me entiende, la honraré y la haré sentir orgullosa.

después del atracon

4:20 .... llego a mi casa, no hay nadie, me dejaron la comida en la cocina, debido a mis ganas intensas de hacerme daño, lo único que pienso es el tan famoso atracón, comienzo a ver los platillos que me han dejado, suelen servirmelos en porciones pequeñas puesto que saben que tengo trastornos alimenticios. han dejado arroz aproximadamente 121 calorías, guisado de carne molida  con papas y cebolla ... unas 90 calorías por el tamaño de la porción.
4:30 Esa era mi comida, pero mi ansiedad me hizo ir a buscar aquel arroz con leche que había preparado mi padre, lo devore, al igual que los brocolis y medio filete de pescado, me tome un yakult, y voilá! atracón terminado! No tengo idea de cuantas calorías fueron al final, pero se que fueron bastantes.
4:40 Mia se había controlado de mi, no escucho sus palabras, sino las mías, diciéndome es momento de continuar, ve al inodoro, calienta el agua, llenate de agua, sufre siente el dolor de tener tu estomago a punto de reventar... así que recogí mi cabello, me quite la chamarra y corrí a como pude al baño, introduje mis dedos y comenzaba la acción de sacar todo, delicioso, doloroso, matador.
5:10 El episodio ha concluido, seco mis lagrimas, me quito la liga del cabello, me pinto los labios y vuelvo a ponerme la chamarra, y me veo al espejo, me sonrío mientras me digo en mi mente que soy una obesa asquerosa, que nunca podré salir de esto.

5:30 me surge la idea de regresar al blog, para comprometerme a mis ayunos.

Hoy iba a ser un día de ayuno, pero lo rompí en cuanto falle en la escuela y tuve otro atracón en ese momento, pero no lo describiré, con uno basta.
Detesto sentirme fatal, porque he ido a 4 psiquiatras, 3 psicólogas, he estado en 2 hospitales. YA BASTA!!!!

Solo quisiera ser normal, no haber comenzado con ana y mia, o bien sólo quiero estar con ana, serle fiel al pie de la letra U.U

Pues vale asi me siento:

-Sensible
-Cansada
-Incomprendida por mis padres
-Preocupada por mi aumento de peso
-Ansiosa por el momento de estar sola, atracarme y vómitar
-Aletargada
-Sin ganas de hacer las cosas, las hago sólo por cumplir
-Me llama la atención conseguir ya unas anfetaminas o metanfetaminas