Esto es una prisión

Es impresionante el grado al que estoy vigilada en mi propia casa, no me dejan ni un minuto sola, hoy planeaba ir al gym a escondidas, y me he llevado una gran sorpresa, mi mamá  y mi papá ya estaban despiertos y eso que son vacaciones y apenas eran las 7:15, no pasaron ni 5 minutos y mi mamá entro a mi recámara.
Ya no soporto esto, luego me ponen a comer 5 veces al día, y realmente a la primera oportunidad que me dejen sola, aplicaré ayuno, lo malo es que estaré en tratamiento (vigilada) por 6 meses, necesito aparentar que ya estoy sana y sin anorexia, pero ahhh me cuesta tanto aparentar también, es horrible ver cómo he engordado! estoy completamente harta de todo esto y no llevo ni 1 semana en el tratamiento! esto es horrible!
Quisiera que nunca nadie se hubiera dado cuenta o dicho a mis padres que me veía enferma, desearía que nunca me hubieran cachado vomitando!
Y para colmo tengo anemia! hahaha yo toda obesa y con anemia! por Dios! que asco de vida estoy teniendo, pensé que en estas mini vacaciones iba a poder ir al gimnasio y hacer todo de forma sana, porque ese era mi objetivo y no!!!! tuve que entrar y firmar un mendigo tratamiento intensivo!
Por cierto me sentí super obligada a firmar eso, me rehusé a como pude, pero me tenían en un consultorio y estaba rodeada de 3 personas, fue horrible todos quería que firmará, sobretodo mi madre y la directora de clínica ponían presión! que me hago? también la psicoterapeuta insistía! todos!!!! D=

YA NO QUIERO VIVIR ASI!
AUXILIO!!!!

Salir de la enfermedad?

Creo que nunca podré salir de esta enfermedad, me parece inaudible el salir de ella, es mi vida, mi pasión.

Tengo una gran vida por delante, la cual realmente me importa muy poco.

Tengo un novio magnifico, quizás mi única luz y fuerza para salir de esto, pero debo confesar que por Ana soy capaz de dejarlo, lo cual probablemente sería el más grande error de mi vida, lo sé, pues él es el único al que le importado de verdad.

Tengo una familia, que desde que me descubrieron vomitando les comencé a importar, y por fin noto su amor, sin embargo, tengo heridas que nunca podrán sanarse, pues sangran cuando recuerdo mi pasado.

Tengo una economía buena, pues no me hacen falta cosas materiales.

Entonces se preguntaran por que rayos esta pendeja no quiere salir de su enfermedad? lo tiene todo!

Bien, pues se trata de una relación mental que he tenido con Ana desde mi primera idea por suicidarme, la cual vino a la edad de los 9 años, de la cual ya no  recuerdo como era la vida sin ella, siempre esta en mi despertar, en mis actividades diarias, en fin creo que con el hecho de respirar ella esta en mi.

No quiero salirme nunca de esta enfermedad, aunque mi novio me lo pida, yo no quiero salir; les miento a mis familiares incluso a él de que si quiero salir, pero realmente yo quisiera hundirme más y más, quizás hasta que sea un verdadero esqueleto, seria grandioso, y es que es hermoso ese placer que te deja el no comer, el ver como tu ropa comienza a quedarte floja y tienes que comprarte unos nuevos pantalones, el sentirte tus huesos bellos salir cada vez más y más.

Actualmente me siento muy obesa, todo a causa de comenzar a comer mejor, y de confiarme en que todo saldrá si lo vómito, lo que logre en un gran tiempo, se ha venido al carajo, mis pantalones me quedan justos! es horrible! quisiera que siempre me quedasen flojos!

 

No puedo dejar de pensar que las rehabilitaciones generan obesidad, pues es lo que me están haciendo, necesito estar sola un gran tiempo, ayunar para sentirme libre y feliz. 

Siento que estoy viviendo un infierno ahorita, es horrible ver como te queda la ropa mejor, como los demás dicen ya te vez más sana, tienes mejor cabello, ya no te ves verde y pálida, se ve que vas mejorando!

Joder!

Que puto asco siento por mi cuando escucho esos comentarios.

Si es necesario dejaré todo por mi felicidad, aunque eso sea muy egoísta  hay quienes piensan que busco matarme, y a la mejor si, pero es una forma en la que podré ser feliz, ahorita de verdad que no lo soy y ya me estoy cansado de toda esta farsa de salir una vez más de mi enfermedad.

Soy de Ana y de Ana seré